terça-feira, 13 de junho de 2023

 

FEIRA DE TURISMO

 

Um empresário de Armação dos Búzios do ramo de hospedagem resolveu durante um final de semana prolongado devido um feriado participar de uma feira internacional de turismo em Macaé RJ, onde montou um estande bem explicativo através de fotografias e vídeos nas vantagens e facilidades dos agentes de viagens trabalharem para vender Búzios no exterior, e me convidou a ir com ele.

No dia marcado ele me ligou cedo avisando que me buscaria em casa, e no horário combinado ele chegou acompanhado de um “mala” (no qual me reservo no direito de não revelar o nome) dono de uma arrogância monumental, o cara se dizia expert em tudo. Se falassem sobre teatro ele era ator, em livros era escritor, no cinema era diretor, na música era compositor, ex jogador de futebol, piloto de helicóptero...inclusive chegou a dizer que trouxe a Brigitte Bardot para Búzios, e também foi um dos criadores da cadeia de restaurantes Hard Rock Café.

Devido o feriadão o trânsito na estrada estava bem congestionado e fazia muito calor, o que seria uma viagem de 50 minutos levou 2 horas, e antes de chegar resolvemos almoçar na Praia dos Cavaleiros, já que já passava das !5:00h.

Quando chegamos ao centro de Convenções, meu amigo ficou muito feliz devido a quantidade de pessoas presentes, e muitos agentes de viagens na maioria estrangeiros, como ele esperava encontrar. Enquanto eu distribuía o material publicitário para as pessoas que entravam no estande, meu amigo conversava com um grupo de empresários do ramo petrolífero, mas passado um tempo ele me pergunta pelo cara que ele tinha trazido, e lhe respondi que não o tinha visto, era até melhor que ele não estivesse por perto para não cometer nenhuma bobagem ou arrumar alguma confusão, mas o pior estava por vir quando o cara depois de quase 3 horas sumido, apareceu um pouco bêbado e acompanhado de 3 garotas de programa que ele encontrou trabalhando na orla e que resolveu levar para o estande, que segundo ele estava muito desanimado e as meninas iriam atrair muitos gringos.

O meu amigo vendo aquilo ficou possesso de raiva, botou o cara e as meninas para fora do estande, o que gerou uma grande confusão já que as mulheres alegavam que foram tiradas do seu local de trabalho com a promessa de serem bem recompensadas e exigiam o pagamento, e, em dinheiro vivo. Nesse meio tempo o grupo organizador da feira resolveu levar as meninas para conversar num canto reservado e isso fez com que os ânimos fossem acalmados, e isso fez com que elas fossem embora acompanhadas por seguranças, que no caminho também pegaram o ex futuro “empresário’ delas pelo braço e o botaram para fora, mesmo ele alegando que fazia para da feira como expositor, e eu caí na gargalhada vendo aquela cena.

E no fim do primeiro dia da feira, ao sairmos em direção ao estacionamento para retornarmos a Búzios, encontramos o cara encostado no carro meio cabisbaixo tentando esconder um olho roxo e a cara muito vermelha, sem pronunciar uma palavra.

Depois que entrou no carro contou que as meninas chamaram ele para acompanha-las até um bar onde lhe pagariam um drink, mas chegando lá resolveram dar um corretivo no “gringo buziano” para ele aprender a não tentar nunca fazer mulher de programa de idiota.

 

 

quinta-feira, 29 de abril de 2021

Alvará

 

ALVARÁ

Um amigo radicado em Búzios, porém oriundo da cidade de Araruama, famosa pela lagoa do mesmo nome no Estado do Rio de Janeiro, me contou uma história sobre um conterrâneo seu que adorava puxar saco de políticos, era do tipo que quando tinha que sair de perto de algum político ia logo dizendo:

- Olha aqui minha liderança, se depois que eu não estiver mais aqui, e o senhor espirrar, saúde está bom?

Na verdade, o cara era um chato. Um verdadeiro papagaio de pirata. Ia todo o dia pela manhã bem cedo à prefeitura para ser o primeiro a dar um bom dia para o prefeito, passava em todas as secretarias e encerrava a sessão de puxa-saquismo na câmara, indo de gabinete em gabinete abraçando todos os vereadores, fossem situação ou oposição.

De tanto encher o saco de todo mundo, pedindo emprego, num determinado dia um secretário conversou com o prefeito e conseguiu um cargo para o cidadão para ver se assim teriam um pouco de sossego já que a fama do funcionário público é o que menos gosta do seu local de trabalho, nem todos.

Mas o problema maior estava por vir quando descobriram que o cidadão não sabia ler. A solução encontrada depois de uma reunião foi que a melhor coisa a fazer era dar um cargo qualquer para ele e estaria resolvido. O problema era que ninguém queria ter o cidadão por perto, e resolveram contratá-lo como motorista embora o dito cujo não soubesse nem andar de bicicleta quanto mais dirigir qualquer tipo de veículo motorizado. O cidadão agora era uma alegria só, andava pela cidade com a carteira no bolso da camisa com o brasão da prefeitura virado para fora para que todos pudessem identificar a “otoridade” como o próprio se achava.

Um dia o sujeito passando pelo mercado de peixes resolveu testar sua “otoridade” perante os comerciantes. Ao parar em frente a uma barraca que vendia camarão mostrou a carteira da prefeitura para o vendedor e foi logo dizendo:

- Cadê o “Alvaral” O certo seria alvará.

- Não tenho não moço. Respondeu o vendedor.

- O quê? Não tem “Alvaral”. Então me dê dois quilos desse camarão, mas semana que vem tem que ter o “Alvaral”. E assim foi durante umas três semanas, camarão de um, peixe de outro, mariscos, siris e até lagostas. Até que um dos vendedores, achando que o sujeito já estava abusando, resolveu ir à prefeitura para denunciar o fiscal contando o que ele estava fazendo, e que para sua surpresa os funcionários da prefeitura caíram na risada com a história, disseram em seguida que ele não era fiscal de nada. O sujeito foi embora furioso e também ansioso para contar sua descoberta para os seus colegas, que ao saberem da farsa, ficaram revoltados e resolveram dar uma lição no falso fiscal na próxima vez que ele aparecesse, o que aconteceu três dias depois num sábado, quando a “otoridade” chegou e saiu andando em meio as barracas, onde em seguida parou em frente a uma barraca e foi logo dizendo:

- Já vi que não tem “Alvaral”.

Essa foi à senha para os barraqueiros caírem de porrada em cima dele, que quando conseguiu se livrar da turba enfurecida, saiu correndo todo torto e nunca mais apareceu na feira e muito menos na prefeitura, findando assim da sua brilhante carreira de Puxa-Saco.

 

 

 

 

 

 

quarta-feira, 7 de abril de 2021

O parto

 

O PARTO

 

Minha mãe Maria do Carmo Costa Medeiros nasceu em Ubá, mas veio muito nova para o Rio de Janeiro, e ela disse que nasci em Angra dos Reis, e nesse dia chovia muito.

Ela me contou que havia uma preocupação muito grande em torno da minha vinda ao mundo, já que um irmão anterior a mim tinha falecido por problemas de fator RH entre meus pais. O que tornou minha vinda ao mundo um desafio junto com uma nova experiência para os médicos e acredito muito dolorosa para mim, embora eu não lembre, mas contada durante anos pela minha mãe.

Com muito orgulho, sempre contava como foi o dia em que apesar do seu um metro e meio de altura, transformou-se em gigante pulando possessa em cima de uma auxiliar de enfermagem que me espetava uma agulha sem dó nem piedade procurando veias para transfusão de sangue, já que todo o meu sangue tinha que ser retirado para recebimento de outro diariamente. Enquanto o sangue era retirado através de algumas veias, o sangue novo era introduzido em outras.

Essa luta entre a vida e a morte, durou segundo ela dois meses em que tive que ficar no hospital, por onde diariamente médicos me olhavam e sacudiam negativamente a cabeça, como dissessem: Este não passa de hoje. Mas eu devo ter tido uma imensa vontade de viver, graças à força daquela mulher pequenina de estatura, mas infinitamente grande de amor por aquele filho que ela esperou nove meses para nascer.

Saudades eternas, Dona Carminha !

 

 

                                                                        

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2021

 

Bloco do COVID 2021

O carnaval que não começou, acabou

 Mesmo com barreira sanitária e restrição

Milhares de pessoas invadiram a Armação

Aqui teve de tudo

 Praias lotadas, festas, ruas e bares lotados

Engarrafamento, brigas, furtos assaltos a pedestres...

E lamentavelmente, também assassinato.

Seria trágico se não fosse cômico

Quando pessoas no final do ano passado

protestaram interrompendo o trânsito

Dizendo palavras de ordem, que se a cidade continuasse fechada

devido a Pandemia, todos iriam enlouquecer e isso aqui ia virar um pandemônio

Me expliquem por favor como enlouquecer mais? Se Búzios já é considerada

uma cidade manicômio

E nesse meio tempo um morador se revoltou com tanta gente de fora passeando

 Ele olhou para o céu azul, coçou sua imensa barba branca, e gritou como nos velhos tempos de líder comunitário

- Vão embora caralho!

E eu também preocupado com tanta gente que entrou, como, ninguém sabe ninguém viu

Dei total apoio ao barbudo e também gritei

Vão passear na puta que pariu!

 

 

sexta-feira, 12 de junho de 2020

Dia dos namorados


DIA DOS NAMORADOS

O dono do mercadinho conhecia todos pelo nome e apelido, já que muitos frequentavam ou frequentaram o caderninho de fiado do seu mercado. Adorava quando algum freguês parava para conversar com ele sobre futebol, só não gostava que falassem mal do seu time Vasco da Gama. Gostava também que falassem de política, fora várias vezes convidado para vir candidato a vereador, mas, nunca aceitou, dizia que se saísse candidato perderia tanto os amigos como os fregueses devido achar que todo mundo ia lhe pedir alguma coisa em troca de voto. E aí a falência seria inevitável.
Mas a vida do pacato cidadão seguia em frente, de casa para o mercado e do mercado para casa sem alterar sua rotina, e continuava falando de futebol ou política e como sempre irritando as pessoas que esperavam impacientes na fila do caixa. E ainda tinha uns engraçadinhos que costumavam reclamar do preço, que deixava o cara irritado, fazendo com pegasse todas as notas fiscais dos produtos e mostrasse para o reclamante a sua baixíssima margem de lucro em relação aos concorrentes e isso fazia com que os fregueses protestassem com a demora da fila.
Um dia depois de ir ao banco pagar suas faturas, passou em frente a uma floricultura e foi convidado a dar uma olhada nas diversas espécies exposta na frente da loja.
- As flores estão lindas e os preços estão ótimos. O senhor não quer levar um buquê? Afinal amanhã é é dia dos Namorados e o senhor já podia encomendar um que entregamos em sua casa, surpresa é sempre muito boa !
Depois de pensar um pouco, o cidadão pegou o cartão de crédito e disse:
- Faz um buquê bem grande com essas flores aqui, gostei muito delas, e minha mulher como adora todo tipo de plantas e flores, com certeza também vai gostar.
No domingo a campainha soou cedo, era o entregador da floricultura com a encomenda. A dona da casa quando viu o enorme buque nas mãos do rapaz não acreditou, ficou pasma e perguntou:
- O senhor tem certeza que está no endereço certo?
- Estou sim dona, eu estava na loja quando seu marido encomendou as flores, ele me deu uma gorjeta adiantada.
Tá bom meu filho, muito obrigado. Disse a mulher admirada e ao mesmo tempo espantada. Admirada porque seu marido nunca lhe dava flores e espantada pelo fato de ter recebido no dia dos namorados aquele enorme buque contendo flores conhecidas como Cravos de Defunto. 




sábado, 15 de fevereiro de 2020

Alvará



ALVARÁ

Um amigo radicado em Búzios, oriundo de uma cidade da Região dos lagos no Estado do Rio de Janeiro, me contou uma história sobre um conterrâneo que adorava puxar saco de políticos, era do tipo que quando tinha que sair de perto de algum político ia logo dizendo:
- Olha aqui minha liderança, se depois que eu não estiver mais aqui, e o senhor espirrar, saúde está bom?
Na verdade o cara era um chato. Um verdadeiro papagaio de pirata. Ia todo o dia pela manhã bem cedo à prefeitura para ser o primeiro a dar um bom dia para o prefeito, passava em todas as secretarias e encerrava a sessão de puxa-saquismo na Câmara de gabinete em gabinete abraçando todos os vereadores, fossem situação ou oposição.
De tanto encher o saco de todo mundo, pedindo emprego, num determinado dia um secretário conversou com o prefeito e conseguiu um cargo para o cidadão para ver se assim teriam um pouco de sossego já que funcionário público é o que menos gosta do seu local de trabalho. Mas o problema maior estava por vir quando descobriram que o cidadão não sabia ler. A solução encontrada depois de uma reunião foi que a melhor coisa a fazer era dar um cargo qualquer para ele e estava resolvido, o problema era que ninguém queria ter o cidadão por perto, e resolveram contratá-lo como motorista embora o dito cujo não soubesse nem andar de bicicleta quanto mais dirigir qualquer tipo de veículo motorizado.
O cidadão era uma alegria só, andava pela cidade com a carteira no bolso da camisa com o brasão da prefeitura virado para fora para que todos pudessem identificar a “otoridade” como o próprio se achava.
Um dia o sujeito passando pelo mercado de peixes resolveu testar sua otoridade perante os comerciantes ao parar em frente a uma barraca que vendia camarão. Mostrando o brasão da prefeitura para o vendedor ele foi logo dizendo:
- Cadê o “Alvaral” O certo seria alvará.
- Não tenho não moço. Respondeu o vendedor.  - O quê? Não tem “Alvaral”. Então me dá dois quilos desse camarão, mas, semana que vem tem que ter o “Alvaral”.
E assim foram durante umas três semanas. Camarão de um, peixe de outro, mariscos, siris e até lagostas. Até que um dos vendedores, achando que o sujeito já estava abusando, resolveu ir à prefeitura para denunciar o “Fiscal” sobre o que ele estava fazendo, e que para sua surpresa os funcionários da prefeitura morreram de rir com a estória dizendo em seguida que ele não era fiscal de nada. O sujeito foi embora furioso e também ansioso para contar sua descoberta para os seus colegas.  Ao ficarem sabendo do acontecido, todos ficaram revoltados e resolveram dar uma lição no falso fiscal na próxima vez que ele aparecesse. O que aconteceu três dias depois num sábado.
O folgado chegou, olhou, e saiu andando no meio das barracas e em seguida parou em frente a uma barraca e foi logo dizendo:
- Já vi que não tem “Alvaral”.
Essa foi à senha para os barraqueiros caírem de porrada em cima do “Fiscal” que quando conseguiu se livrar da turba enfurecida saiu correndo todo torto e nunca mais apareceu na Prefeitura, findando assim da sua brilhante carreira de Puxa-Saco.




sábado, 8 de abril de 2017






Dia de aniversário é terrível

Devido a passagem do dia da minha mudança de idade, eu resolvi fazer um agradecimento enumerando as mensagens recebidas de acordo com o assunto, também respondendo perguntas e dizer a todos que disseram que estou ficando velho, que não estou ficando, estou velho. Mas a luta continua companheiros e se forem dirigir não bebam, mas se forem beber, por favor me chamem !!!
Agora quero agradecer aos 4.671 amigos que perguntaram que horas seria o churrasco.
- Não teve churrasco galera!
Aos 3.245 que me deram parabéns
As 2.174 pessoas que me desejaram muitas felicidades
Aos 2.861 que mandaram áudios cantando ”AHA UHU. Ô Julio vou comer seu bolo”
- Avisei a todos que não viessem, porque aqui ninguém ia comer nada!
As 822 que me falaram que pagariam cerveja.
- Até agora ninguém pagou nem uma cerva!
As 97 pessoas que me desejaram feliz natal e prospero ano novo
- Para vocês também!
As 1.054 que disseram eu estar fazendo mais uma primavera.
- Galera! Estou fazendo verão, outono, inverno e primavera também!
As 268 que perguntaram o que é aniversario
- Mandei buscar no Google
Quero avisar também  as centenas de malucos que mandaram piadas, fotos e vídeos de mulheres nuas, que a política do facebook não permite postar e por isso mil desculpas.
As 17 amigas que me pediram para casar com elas
- Aceitei os 17 pedidos, mas não sei se vai ter festa.
Agora vou degustar uma cervejinha artesanal e fumar um charuto presenteado pela minha filha e futura mamãe Julia Medeiros.



sexta-feira, 12 de junho de 2015

DIA DOS NAMORADOS
Aquele dono do mercadinho conhecia todos pelo nome e apelido, já que muitos freqüentavam ou freqüentaram o caderninho de fiado do seu mercado. Adorava quando algum freguês parava para conversar com ele sobre futebol, só não gostava que falassem mal do seu time, o Vasco da Gama. Gostava também que falassem de política, fora várias vezes convidado para vir candidato á vereador, mas, nunca aceitou, dizia que se saísse candidato perderia tanto os amigos como os fregueses devido achar que todo mundo ia lhe pedir alguma coisa em troca de voto. E aí a falência seria inevitável.
Mas a vida do pacato cidadão seguia em frente, de casa para o mercado e do mercado para casa sem alterar sua rotina, e continuava falando de futebol ou política e como sempre irritando as pessoas que esperavam impacientes na fila do caixa. E ainda tinha uns engrIaçadinhos que costumavam reclamar do preço, que deixava o cara irritado, fazendo com pegasse todas as notas fiscais dos produtos e mostrasse para o reclamante a sua baixíssima margem de lucro em relação aos concorrentes e isso fazia com que os fregueses protestassem com a demora da fila.
Um dia depois de ir ao banco pagar suas faturas, passou em frente a uma floricultura e resolveu dar uma olhada nas diversas espécies exposta na frente da loja.
- Bom dia. Disse a atendente da loja.
- As flores estão lindas e os preços estão ótimos. O senhor não quer levar um buquê? Domingo é o Dia dos Namorados e o senhor já podia encomendar um que entregamos em sua casa. A surpresa é sempre muito boa.
Depois de pensar um pouco, o cidadão pegou o talão de cheques e disse:
- Faz um buquê bem grande com essas flores aqui, gostei muito delas, e minha mulher como adora todo tipo de plantas e flores, com certeza também vai gostar.
No domingo a campanhinha soou cedo, era o entregador da floricultura com a encomenda. A dona da casa quando viu o enorme buque nas mãos do rapaz não acreditou, ficou pasma e perguntou:
- O senhor tem certeza que está no endereço certo?
- Estou sim dona, eu estava na loja quando seu marido encomendou as flores, ele pagou até com cheque.

Tá bom meu amigo, muito obrigado! Disse a mulher admirada e ao mesmo tempo decepcionada. Admirada porque seu marido nunca lhe dava flores e decepcionada pelo fato daquele enorme buque conter a chamadas flores de defunto.  

quinta-feira, 27 de março de 2014

A melhor definição de carioca que já li
Nunca vi o Rio tão bem descrito por alguém de fora... SENSACIONAL!!!

"E então eu parei o carro, puxei o freio de mão e pensei: “Cheguei em casa”.
Faz 1 ano. Desembarquei com esposa, cachorro e umas malas. A mudança veio no dia seguinte. Levei 33 anos imaginando “como seria”, e agora tenho 1 pra contar “como foi”.
O Rio de Janeiro é a minha Paris. Eu não sonho com a tal de torre, nem me importo com o Louvre, nem acho do cacete tomar café naquela tal de Champs-Elysèes. Eu acho charmoso ir à praia de Copacabana, tomar cerveja de chinelo no Leblon e ir a um samba numa grande escola.
Sou paulista, nunca tive rivalidade bairrista em casa. Nunca me ensinaram a odiar o estado vizinho; ao contrário, sempre me foi dada a ideia de que, estando no Brasil, estou em casa.
Ouvi mil mentiras e outras mil verdades sobre o Rio enquanto morei em São Paulo. Todas justas no final das contas.
Carioca exagera tudo, pra baixo e pra cima. Se elogiar a praia, ele a exalta, dizendo que é “a melhor praia do mundo”. Se falar que é perigoso, ele não nega - diz que é “perigoso pra caramba”.
Trata sua cidade como filho; só ele pode falar mal.
Cariocas não marcam encontro - simplesmente se encontram.
A confirmação de um convite aqui não quer dizer nada. Você sugere “Vamos?”, eles dizem “Vamo!”. O que não implica ter aceitado a sugestão.
Hora marcada no Rio é “por volta de”. Domingo é domingo. E relaxa, irmão. Pra que a pressa?
Em 5 minutos, são amigos de infância; no segundo encontro, te abraçam e já te colocam apelidos.
Não te levam pra casa: te convidam pra rua. É curioso, mas é que a “rua” aqui é tão linda que se trancar em casa é desperdício.
Cariocas andam de chinelo e não se julgam por isso. São livres, desprovidos de qualquer senso de sofisticação. Ao contrário, parecem se sentir mal num ambiente formal e de algum requinte.
“Porra” é um termo que abre toda e qualquer frase na cidade. Ainda vou a uma igreja conferir, mas desconfio que até missa comece com “Porra, Pai nosso que estais…”.
Cariocas são pouco competitivos. Eu acho isso maravilhoso, afinal, venho da terra mais competitiva do país. E confesso: competir o tempo todo cansa.
Acho graça quando eles defendem o clube rival pelo mero orgulho de dizer que “o futebol do Rio” vai bem. Eles nem notam, mas, às vezes, se protegem.
Eles amam essa "porra". É impressionante.
Carioca é o povo mais brasileiro que há, mas que é tão orgulhoso do que é que nem parece brasileiro.
Tem um sorriso gostoso, um ar arrogante de quem “se garante”.
Papudos, malandros, invocados. Faaaaalam pra cacete. E sabem que estão exagerando.
Eles acham que sabem o que é frio. Imagine, fazem fondue com 20 graus!
A Barra é longe; Búzios, logo ali!
Niterói é um pedaço do Rio que eles não contam pra turista - só eles aproveitam.
Nilópolis é longe; Bangu, também; Madureira é um bairro gostoso. O Leblon, vale os 22 mil por metro quadrado sugeridos pelos corretores. Aliás, corretores no Rio são bem irritantes.
Carioca, num geral, acha que está te fazendo um favor mesmo se estiver trabalhando. É tudo absolutamente pessoal, informal.
Se ele gostar de você, te atende bem. Se não, não.
Tá com pressa? Vai se irritar. Eles não têm pressa pra nada.
Sabe aquela garota gostosa que sabe que é gostosa? Cariocas sabem onde moram.
O bairrismo deles é único. Nem separatista, nem coitadinho. Apenas orgulhoso. Ao invés de odiar um estado vizinho, o sacaneiam e se matam de rir de quem se ofende.
Carioca tem vocação pra ser feliz.
São tradicionais, não gostam que o mundo evolua. Um novo prédio no lugar daquele casarão antigo abandonado não é visto como progresso, mas sim com saudades.
São folgados. Juram ser o povo mais sortudo do mundo.
E quem vai dizer que não?
No Rio, você vira até mais religioso. Aquele Cristo te olha todo santo dia, de braços abertos. Não dá! Você começa a gostar do cara…
E aí vem a sexta-feira e o dom de mudar o ambiente sem mexer em nada. O Rio que trabalha vira uma cidade de férias. As roupas somem, aparecem os risos à toa, o sol, o futebol, o samba, o Rio.
Já ouvi um cara me dizer um dia que o “Rio é uma mentira bem contada pela mídia”. Ele era paulista, odiava o Rio, jamais tinha vindo até aqui. E é um cara esperto. Se você não gosta do Rio de Janeiro, fique longe dele. É a única maneira de manter sua opinião.
Em quase toda grande cidade a que vou noto uma força extrema para fazer o turista sentir-se em casa. Um italiano em São Paulo está na Itália, dependendo de onde for; um japonês, idem; um argentino vai a restaurantes e ambientes argentinos em qualquer grande cidade.
No Rio de Janeiro, ninguém te dá o que você já tem. Aqui, ou você vira “carioca”, ou vai perder muito tempo procurando um pedaço da sua terra por aqui.
Não é verdade que são preconceituosos. É preciso entender que o carioca não se diz carioca por nascer aqui. Carioca é um perfil -
Renato Gaúcho, por exemplo, é um dos caras mais cariocas do mundo.
Tem todo um ritual, um jeitinho de se aproximar.
Chame o garçom pelo nome; os colegas, de “irmão”. Sorria, abrace quando encontrar. Aceite o convite, mesmo que você não vá.
Faça planos para amanhã, esqueça-os 10 minutos depois. Faça amigos, o máximo de amigos que conseguir.
Quanto mais amigos, mais cerveja, mais risadas, mais churrascos, mais carioca você fica.

E quanto mais carioca você é, mais você ama o Rio. Como eles.

Gosto deles. Gosto de olhar pra frente e não ver onde acaba. Gosto de sol, de abraço, de rir muito alto e de não me achar um merda por estar sem grana.
Gosto de como eles se viram. Gosto da simplicidade e da informalidade que os aproxima do amadorismo.
A vida não tem que ser profissional.
Tem que ser gostosa.
E de gostosa, convenhamos, o Rio tá cheio.
Ops! Desculpa, amor! Escapou.

Abs.,  merrrrmão!


Ricardo Perrone

quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014

CURRICULUM ATUALIZADO

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'? É muito simples! Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

 Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
 Coordenador de Movimentação Noturna -(vigia)
 Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
 Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
 Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista)
 Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro
 Especialista em Logística de Energia Combustível  (frentista)
 Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
 Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra ou "oreia seca"!)
 Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
 Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -
 Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !
 Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
 Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
 Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
 Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
 Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
 Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
 Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
 Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
 Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
 Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão e politico)

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

Meu Tio Tonico
Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:
-Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.
- Para quê, estou me sentindo muito bem!
- Porque a prevenção deve ser feito agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia.
 Então meu tio Tonico foi ver um médico.  O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse.
 Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou:


Comprimidos Atorvastatina para o colesterol
Losartan para o coração e hipertensão,
Metformina para evitar diabetes,
Polivitaminas para aumentar as defesas.
Norvastatina para a pressão,
Desloratadina em alergia.
Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.
Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas.
 Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico.  Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado.  Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.
                                         Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com  as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam.                                                                                                              Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando.                                                               Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.                                          Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia.                                                                              Meu tio deu azar e pegou um resfriado.  Minha tia Marocas, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico.            Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou  Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 días.  Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax.                              Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interações médicas. Leu coisas terríveis.  Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis. E com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.                                                                                               - Calma, seu Tonico, não fique aflito, disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg.  E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenaco.                                                                       Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.                                                                     Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas.                                                                         Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu.        No funeral tinha muita gente mas quem mais chorava era o farmacêutico.                  Agora tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.

Autor desconhecido
 Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes.
 Qualquer semelhança com fatos reais será “pura coincidência”
OBS : Antes que eu esqueça, os conselhos regional e nacional de medicina, entraram na justiça, (assim como o Fluminense sempre faz) e impediram a divulgação do nome do médico. Quanto a associação de laboratórios do Brasil, não conseguiu que nome dos remédios fossem divulgados porque seu advogado está preso devido o escândalo do mensalão.                                                                                                             Autor conhecido Diário da Meia ...



quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

Saiu do armário

Um acontecimento passado em uma cidade de um certo estado brasileiro, no qual me reservo o direito de não dizer o nome em respeito aos meus amigos gaúchos, rolou um constrangimento geral entre as autoridades que se encontravam no palanque durante um ato público em comemoração do aniversário da cidade.
Depois de vários discursos de representantes religiosos, entidades civis e autoridades, um representante do movimento gay que havia reivindicado a palavra em nome das minorias, iniciou seu discurso da seguinte forma: - Senhor prefeito, demais autoridades e assistência presente, boa noite. Estou aqui como presidente da associação do movimento gay, antes eram poucos que queriam participar, mas hoje semos cinquenta e um membros. Nisto o prefeito chega perto do microfone e diz : - Somos ! E o presidente gay : Gente ! Que surpresa ! Agora graças ao prefeito que acaba de assumir, somos cinquenta e dois! 
O presidente do movimento gay ainda não está podendo receber visitas.

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio) e "curintias, é craro" 
também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

terça-feira, 22 de outubro de 2013

TELEFONEMA DO SUS

O telefone toca e a dona da casa atende. 
- Alô!
- A Sra.Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe de sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

segunda-feira, 14 de outubro de 2013



TOQUINHO EM BÚZIOS



No show maravilhoso do Toquinho, nome artístico de Antônio Pecci Filho, cantor, compositor e violonista brasileiro. Parceiro musical de Vitor Martins, Chico Buarque, Paulo Vanzolini, Jorge Ben e Vinícius de Moraes em Armação dos Búzios, havia diferentes tribos na Praça Santos Dumont. O que me chamou a atenção foram os comentários em relação ao artista. Músicos diziam que o som estava ruim (concordo), alguns preferiam que fosse apenas com um banquinho e um violão (concordo), que a cantora era ruim (concordo), uma senhorinha (talvez com Alzheimer) perguntava para um rapaz que deveria ser seu neto, porque Vinícius não veio, como não sei se ela falava do poetinha ou alguém com o mesmo nome,(concordo também minha senhora, faltou o Vinícius). Passei perto de um grupo que todos faziam cara de mal, admiradores das artes marciais que comentavam sobre o cantor ser muito chato, que o bom seria trazer o Toquinho lutador de MMA, aí sim, seria show. Uns funkeiros presentes também não gostaram do Toquinho, foram lá achando que o show seria do MC Tokinho que canta “Chuva de notas de 100”. PQP Alguém já ouviu esta merda? Alguns mal humorados e sem entenderem piadas, perguntavam como o artista podia está solto, foi ele causou a morte do poetinha, já que Vinícius morreu porque tropeçou no Toquinho e caiu.

Evidente que as músicas cantadas durante o show, trouxeram recordações a muitos casais que ficaram o tempo todo agarradinhos e vez ou outra trocavam abraços e beijinhos. Gente que não saía de casa nem para botar o lixo para fora estava lá, com roupa geralmente comprada para usar na Festa de Santana. Que venham mais shows de qualidade, Búzios não suporta mais tanto lixo de músicas tocadas em festas e tanto público de lixo.

terça-feira, 28 de maio de 2013



CABARÉ PROCESSA IGREJA UNIVERSAL 


O Prefeito de Aquiraz, Antônio Fernando Freitas Guimarães do PSB, veterinário, disse que ficaria neutro...
Tarcilia Bezerra começou a construção de uma expansão de seu cabaré, para aumentar suas "atividades" em constante crescimento, após a criação de Seguro Desemprego para pescadores e vários tipos de Bolsas.Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão - com sessões de oração em sua igreja de manhã, a tarde e a noite. O trabalho da ampliação e reforma progrediu célere até a semana antes da grande reabertura, quando um raio atingiu o cabaré daTarcilia , queimando as instalações elétricas provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção. Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja ficaram bastante presunçosos e se gabavam para todos "o grande poder da oração". Mas, na semana passada, Tarcilia, processou a igreja, o pastor e toda a congregação com o fundamento de que a Igreja "foi a responsável pelo fim de seu prédio e seu negócio - seja através de intervenção divina, direta ou indireta e ações ou meios". Na sua resposta à ação, a igreja, veemente e vorazmente negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício. O juiz, leu a reclamação do autor e a resposta do réu, e na audiência de abertura, ele comentou: " Eu não com os diabos como vou decidir este caso, mas parece que a partir do que li até agora temos: Uma proprietária de puteiro que firmemente acredita no poder das orações, e uma igreja inteira que pensa que as orações não valem nada".

quarta-feira, 22 de maio de 2013



GRANDE ARISTEU
O prefeito deveria pensar com muito carinho na contratação do Aristeu. O cara tem mais utilidade que o Bombril, e com certeza também, mais que muitos funcionários que ganham para exercer apenas uma função e mal a exercem.
Para começar, o Aristeu tem nome limpo, bons antecedentes e é evangélico, e sendo assim, o município não precisaria contratar um personal pastor que segundo algumas notas publicadas em um jornal, pela função ganha uma grana enorme. O Aristeu conserta e regula fogões, além de desamassar panelas, mais uma economia já que com os fogões consertados e regulados, a prefeitura não precisaria gastar tanto dinheiro para comprar quentinhas para alimentar funcionários, pacientes e acompanhantes do hospital municipal. Quando o Aristeu não estiver orando e nem consertando ou regulando fogões, ele pode pintar os portões das escolas que vivem sendo pichados, e assim não seria necessário contratar uma firma de pintura a preços $$$. Como quase sempre os carros da prefeitura estão sujos e com a pintura meio embaçada, o Aristeu daria um polimento em todos com uma cera especial, que seria adquirida através de licitação, é lógico! Mais uma economia para o município. E quando o prefeito for viajar para a capital, não precisa correr risco com motoristas que dirigem mal e mal sabem ir a Cabo Frio, bota o Aristeu para dirigir, o cara tem 30 anos de experiência com habilitação categoria AD, e não é falsa. E, enquanto o prefeito conversa com o governador sobre Cabo Frio e outros municípios querer jogar cocô em Búzios, o Aristeu que também é despachante, vai resolver os problemas da prefeitura junto INSS, Ministério da Fazenda, Ministério Público, Tribunal de Contas, Secretária Estadual de Saúde, INEA, IBAMA ...
E como o prefeito é um antitabagista ferrenho, não teria problema nenhum em viajar com o Aristeu, que não  fuma e nem bebe, mas teria que arrumar uma mulher parar ele, já que o cara não abre mão de casar. Mas acredito que isto não seria problema,como é público e notório, em Búzios a quantidade de mulheres é bem maior que a de homens, haja vista que tem cara com mais de uma, alguns, até três.

quinta-feira, 24 de janeiro de 2013



DEPENDE

O aluno estava lá no fim da sala de aula distraído com seu telefone quando a professora se dirige a ele e pergunta:
- Quantos são dois e dois?
- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22,se estão na vertical são 4.
- Muito bem, você parece que é mesmo do contra! Me diga agora, quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foram os Índios que lá se encontravam.
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é ? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
- Bom... DEPENDE, professora!
- Como é que é DEPENDE?...
- DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

- DEPENDE..., sussurra a professora.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2013


FÁBULA DO SAPO E DA LAGARTA.
 
 UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.
 NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.
 QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A
 LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.
 VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO DISSE:
 - NÃO CASO COM VOCÊ SEU SAPO FEIO...!
 E BATEU ASAS...  
 O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A
 BORBOLETA E A COMEU... *
 
 MORAL DA HISTORIA:
 
  Se Você é FEIO, mas tem uma boa LÍNGUA, acaba comendo alguém...! 

segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

Quarentões , cinquentões ...


Para os quarentões, cinquentões e outros...


Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo,
logo, vai começar a sofrer de TPC.
Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: TENSÃO
PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta
nunca! No máximo...49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por
bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel
para dor muscular e pomada para hemorroidas...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava?
Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando v ocê percebe que ao invés de ter quatro
membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um
mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não
consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a
primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não
provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que
nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é
importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos
cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
Então você pergunta: -Com quem?
E, se você for casado, então... não existe a menor
possibilidade que isso aconteça!
E se for solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais
sexy...só se for sexagenário..
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois
dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!
Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...
Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho:
Um bom exame de próstata!
Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo...
Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num
parque, não importa...


DICA:
Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra.
Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!